【善良妻子的yin戏物语】(56) (第14/15页)

态面对世界。回想往昔，她总暗自摇头于表姊那般只顾自身感受、对姊夫咄咄逼人的态度，那样的锋芒与她格格不入。温婉到性格让她由衷去欣赏爱人的才华与事业追求，心甘情愿在他身旁，接受那份属于她的呵护与珍视，静静绽放自己的光华。

    然而，去年八月的遭遇如阴影笼罩，纵使如今的恶兽已被驱逐，她与女儿的生活不再受限于那被监视的小别墅，重获自由的底气让日子不再难熬。但那段记忆仍如梦魇，时而侵扰着她的心。

    ……

    又一个春天悄然逝去，离去年八月那场噩梦般的劫难已近一年。那些被胁迫的日子如影随形，仿若置身梦中。每日清晨醒来，她心头萦绕的，是如何挣脱那如枷锁般沉重的禁锢，如何恢复自己原本自由的光阴。

    王家父子的控制阴影始终笼罩心头，挥之不去。尤其后半年，她忍痛离开丈夫，离群独居，虽不再像在东企时那般惶恐不安，却仍似笼中金雀，孤立无援。无时无刻都能感受到恶兽潜伏在侧的威胁，随时将她吞噬。直至昨夜，奇缘巧合获得强援助力，犹如暗夜中乍现的微光，点燃了一丝希望。她只盼，未来能彻底摆脱那恶兽的侵犯，迎来真正的自由。

    自由，是做人坦然的底气。即使仍是闭门不出，日子应该不再像从前那样煎熬难耐。

    其实日子久了，项月比谁都清楚自己的处境。这际遇，让她更清醒地明白一切，有些人会选择直面现实，有人却选择视而不见。她不认为谁对谁错，她只想选择对自己最有利的生存方式。如果懦弱能让她与女儿渡过难关，支撑她们活下去，那便是正确的，远比任何高尚的抗争更有意义。谁又有资格指责她呢？

    掀开被子，项月那双妩媚流波的妙目中，闪过一抹羞恼与迷惘。她方才说还想再睡会儿，却根本难再入眠，脑海一片混乱，失控的片段如潮水涌来，记忆纷杂无序，理不清头绪……她同时发现…昨夜，似乎某人的隐忍和挣扎也失败了。

    因为…突来的跨越界线，亲密的接触让她心头泛起一丝欣喜，却又夹杂着淡淡的失落。与人发展出亲密的关系，甚至接受一段新恋情，也未尝不行，但这意味着更多的责任与牵绊。况且，心底深处，某个未曾打开的角落…仍藏着一份沉重的眷恋与…心底的——那个他…余情未了。纵然在如今已冷漠相对，夫妻的情分未断，谁又能保证未来不会有转机？

    或许某天，他会回头找来，或许就能破镜重圆也说不定。即便这希望渺茫，她仍不愿轻易割舍，留着一丝念想，总是一点慰藉。

    这难道就是所谓幸福的烦恼？不，这不过是长久累积的不安与恐惧在作祟。明知心里还装着另一人，何必再招惹他人，让一个真心对自己好的人伤心？本不该在感情上去添加更多的羁绊，倒不如…保持距离，维持淡淡的相处，遏制自己投入更多的感情。若真有一日该决断时，或许伤害也能少一分。

    扪心自问着，这算水性杨花吗？可心底的酸楚与自责，却无人能解。

    某人，在她最无助时出现，及时伸出援手；在自己最失落时，给予温暖。那身上如一团熊熊烈焰，源源不断地向她传递着正向的能量，让她感受到久违的依靠。

    有时，她也不是奢求要什么独立与自由，她更想要一个安安稳稳保护她的小窝，免受风雨侵袭。就像昨晚，她踏进到这房车的那一刻，心底便涌起一股莫名的归属感，宛如找到了避风港。

    ……

    项月想了许多。呆望着天花板，眼神空洞，彷佛被困在纷乱的思绪中。她心头百感交集，却不知如何理清这一切，只是无言地发愣。我从厨房的角度看去，这死角让我误以为她还在沉睡，浑然不觉她内心的风暴。昨晚的失控在她脑海翻涌，那些隐忍与挣扎最终崩塌的记忆，让她无法平静。

    当下我自是不知。寝什么的…呃不，共寝而已…我心情特好，愉悦地转去厨间，这区域已拓展扩大了，小天地我改造得宽敞实用。洗漱好，动手准备做些菜肴来享用。项月第一次来做客，即便是简单的早餐，也得精致些。

    烹饪做餐点一直都是我的兴趣。

    若非学术研究的牵绊，我或许早已是米其林星级主厨。这不是自夸，而是事实。亲友可给过一致的评价，认为我这大学教授，分明是被论文耽误的厨艺天才。

    说来，宝岛老陈家是富裕之家，我自小衣食无忧。父母对饮食的讲究，让我早早领略美食的重要与魅力。出国求学，父亲只盼我培养独立人格，未派人随侍照顾。阿进能陪我求学，纯粹是兄弟情义，而非当保镳或保姆的。第一年我便能到B媒体打工，足见我的自主能力。住居方面，家族在不列颠的产业不少，父亲从未限制我的选择，白白浪费资源非我本意。

    关于吃食，我知道同学多以外卖、快餐果腹，生活条件摆着，让我养成自己动手的习惯，看同学只吃泡面或粗糙餐点填肚子，却无法抚慰我连夜苦读的灵魂。

    不列颠的美食荒漠，让我