【没有明天的我们，在昨天相恋】（第一卷4） (第13/14页)

迎来结束。

    原因是我假装按电铃时按得太规矩了，结果被其他同学看到，向班导师打小报告。

    我们被叫到教职员室，骂得狗血淋头。连续好几天担任按电铃的我，更是承受了大部分的炮火，我不敢在大家面前说自己是假装按电铃，只好忍到班导师骂完。

    这件事情也传到养父母耳里，我一回到家马上又挨了一顿骂。

    面对骂得面红耳赤的养父母，我只是沉默不语。我对不问青红皂白劈头就说教的养父母，打从心底涌起一股强烈的负面情感。

    ──又不是我真正的父母，凭什么骂我？

    我当时还太幼稚，加上不习惯挨骂，要是此刻实话实说，却依然被骂「谁教你不一开始就阻止别人恶作剧」的话，我就失去最后一张牌，无法保持理智。我希望我不解释，他们也能理解。

    所以，我在心中不断呢喃自己没错。

    因为他们是养父母才会骂我。如果是亲生父母，肯定会在骂我之前先问清楚事情的来龙去脉。况且，如果是亲生父母的话，我早就能找他们商量了。

    我就这样把无处可发泄的情绪怪罪于家庭环境，试图保持自我。我想这世上应该还有许多像我这样的人，只要有一点能找藉口的余地，便会把它当作巨大的盾牌来伪装自己，以便守护自己的内心。

    只是我太过分相信、尊重那张虚假的盾牌了，而开始认为自己必须比周围的人不幸才不会让盾牌生锈。

    从那天起，我便开始对养父母采取反抗的态度，每当看见携家带眷的一家人，便会心生嫉妒。

    而在扮演不幸的人的期间，久而久之便真的变成了不幸的人。

    每次去朋友家我都会想：

    「为什么他们什么都不用做就有父母，而我努力却得不到回报？」

    我十分嫉妒认为有家人是理所当然的他们，与被养父母奚落「这孩子真不可爱」的我，所生活的世界简直是天壤之别。

    随著年级上升，在教室聊的话题也会改变。

    从五年级起，周围的人便开始互相抱怨父母，听在我耳里不过是自虐式的炫耀，好几次都差点说出「有父母就不错了啦，还嫌」。

    于是便慢慢与朋友拉开距离，回过神时，已经独来独往。

    在小学最后的暑假放假之前，我开始对自己独来独往一事产生危机感。

    话虽如此，就算焦急不能再这样下去，事到如今也不可能与养父母相处融洽、和朋友重修旧好。如果我主动示好，或许还有转圜的余地，但当时的我并未坚强到能面对现实。

    就读中学时，我已经能接受自己被父母拋弃的事实。

    不过，为时已晚。因为长期独来独往的关系，不知道怎么交朋友，所以中学时也依旧形单影只。我并不想跟聒噪吵闹的同学交好，有段时间也看开了，觉得早已习惯独来独往，维持现状也无所谓。

    然而，不久后，我却开始觉得无比寂寞，感觉十分孤独。

    我只是在逞强，其实很想要能交心的对象，并非是想要一大群朋友，而是希望有个能让我倾吐所有心事，独一无二的存在来拯救我。

    不过，就算在心中渴求别人的怜悯，也不会有任何人关心我。

    结果，我便一事无成地过完三年中学时光，升上高中就读。

    即使展开高中生活，我的生活依然一成不变，在没有交到朋友的情况下，时光飞逝。我放弃地心想应该直到毕业都不会有任何改变吧。

    不过，我竟然也找到能交谈的对象。

    校外教学时，我在移动中的巴士上晕车，留在车内休息。

    在我一边对抗吐意，一边心想「比起团体行动，一个人或许比较轻松」时，却发现还有另一个学生也在巴士中休息。

    是同班的女生，她也容易晕车。每次移动我们两个都会晕车，因此一起行动的时间拉长，互相鼓励时让我有点开心。

    藉由这个契机，我跟她也会在学校说话。

    她因为升上高中的同时搬家过来不久的关系，也没有交到朋友。虽然个性有些内向，却并不阴郁，就算有朋友也不足为奇。

    同样孤单的我们，一到下课时间便会凑在一起面对面闲聊。说是闲聊，但我没什么话题可聊，只是听她说话而已，聊著聊著便逐渐被她吸引。我自己也觉得未免也太容易喜欢上人了吧，但想到中学三年的时光，不被吸引才强人所难吧。

    不久后，我开始思考一件愚蠢的事。

    我心想，把自己的成长经历告诉她也无妨吧？

    也就是说，我希望她同情被父母拋弃的自己，来吸引她的注意。

    这想法满丢脸的。不过，我无法压抑自己渴望爱情的心。我从未向别人坦白真心，所以想向能信赖的人坦露心声一次。

    与她共度的时间里，好几次话到嘴边又咽了回去，其次数多不胜数。

    不过，在我烦恼著要不要向她坦白的期间，她身边愈来愈多人。

    周围的人发现了她的魅力，一到下课时